giovedì 25 dicembre 2008
domenica 21 dicembre 2008
Sono o non sono l'uomo di casa?!
Chi li porta i pantaloni in casa? Io naturalmente. Sono l'uomo di casa il CF che compare accanto al mio nome nello stato di famiglia.
Questa sigla, all'inizio della mia vita di marito e padre, mi ha sempre inorgoglito: "Capo Famiglia", soprattutto la parola "capo" mi rendeva fiero di me stesso.
Dopo alcuni anni però (e ne sono passati parecchi e non voglio dire quanti) ho la sensazione che la sigla voglia dire tutt'altro.
In realtà non prendo moltissime decisioni ma quelle poche che assumo sono di un'importanza veramente "decisiva". "Qui decido io", finalmente dico tra me e me, quando arriva l'ora di giocare duro. Ecco qui di seguito le decisioni la cui responsabilità incombe esclusivamente sulla mia persona .
"A che ora la butto la munnizza? Adesso o tra 5 minuti?"
"Ti vengo a prendere quando decido io (dopo che tu mi fai sapere l'orario di rientro a casa!) E non si transige. Capito?"
"Vuoi avere il permesso di partire da sola? Te lo dico io cosa devi fare. Chiedi alla mamma: se la mamma è d'accordo, allora puoi partire. Se la mamma non è d'accordo, allora non puoi partire. E non cercare di convincermi a cambiare idea"
"Firmo io l'assegno, vabbene!
Alla luce di quanto penso abbiate capito, ho qualche interpretazione più adeguata della sigla C.F.:
Completamente Fottuto
Certamente Fregato
Caro Fesso
Chiaramente Fallito
Campa Fiducioso
Chinato Fieramente
Celermente Firma
Capiti (a) Fagiolo
Caccia i fioriri (o moneta alternativa)
Cerca Finanziamenti etc.
Se ne avete altri da aggiungere...
Questa sigla, all'inizio della mia vita di marito e padre, mi ha sempre inorgoglito: "Capo Famiglia", soprattutto la parola "capo" mi rendeva fiero di me stesso.
Dopo alcuni anni però (e ne sono passati parecchi e non voglio dire quanti) ho la sensazione che la sigla voglia dire tutt'altro.
In realtà non prendo moltissime decisioni ma quelle poche che assumo sono di un'importanza veramente "decisiva". "Qui decido io", finalmente dico tra me e me, quando arriva l'ora di giocare duro. Ecco qui di seguito le decisioni la cui responsabilità incombe esclusivamente sulla mia persona .
"A che ora la butto la munnizza? Adesso o tra 5 minuti?"
"Ti vengo a prendere quando decido io (dopo che tu mi fai sapere l'orario di rientro a casa!) E non si transige. Capito?"
"Vuoi avere il permesso di partire da sola? Te lo dico io cosa devi fare. Chiedi alla mamma: se la mamma è d'accordo, allora puoi partire. Se la mamma non è d'accordo, allora non puoi partire. E non cercare di convincermi a cambiare idea"
"Firmo io l'assegno, vabbene!
Alla luce di quanto penso abbiate capito, ho qualche interpretazione più adeguata della sigla C.F.:
Completamente Fottuto
Certamente Fregato
Caro Fesso
Chiaramente Fallito
Campa Fiducioso
Chinato Fieramente
Celermente Firma
Capiti (a) Fagiolo
Caccia i fioriri (o moneta alternativa)
Cerca Finanziamenti etc.
Se ne avete altri da aggiungere...
Doppi sensi
La mia vecchia mamma, che ha la bellezza di 87 anni, va dicendo in giro che ha un figlio "Molto estroso" il che naturalmente viene regolarmente confermato da tutti! "Se lo dice tua madre che sei molto estroso allora è vero" oppure "L'ho sempre detto anch'io che sei estroso, un grande estroso". In effetti mia madre lo dice nel senso giusto del termine ma mancu lei babbìa. A proposito di doppi sensi o quasi mi racconta sempre la filastrocca che a sua volta gli raccontava suo padre (nonchè mio nonno di cui porto il nome, morto a causa dei bombardamenti del '43) il quale amava molto i doppi sensi anche perchè, ai suoi tempi le porcherie non si potevano dire, come faccio io esplicitamente (e i miei alunni lo possono confermare).
La filastrocca è la seguente:
"Se vuoi veder Milano, Torino imbocca".
Con qualche piccolo accorgimento (tipo allungamento o accorciamento di parole e cambi di lettere), il tutto diventa un'altra cosa. A voi la soluzione.
La filastrocca è la seguente:
"Se vuoi veder Milano, Torino imbocca".
Con qualche piccolo accorgimento (tipo allungamento o accorciamento di parole e cambi di lettere), il tutto diventa un'altra cosa. A voi la soluzione.
sabato 20 dicembre 2008
Consumismo
Consumismo, una parola del vocabolario italiano che in queste feste è sulla bocca di tutti, sicuramente proviene dal siciliano. Quanta gente infatti al rientro dallo shopping natalizio si sarà detto : " Mih, oggi mi consumai!"
mercoledì 17 dicembre 2008
Ciao Umberto
Può, una ruspa, avere una mano delicata?
Può, una ruspa, avere le dita sottili?
Cosa trova una ruspa che scava per terra?
Sassi, pezzi di legno, brandelli di stoffa, di vita, di ricordi.
Gioie, poche. Dolori, molti!
Può, una ruspa che scava la terra, avere dita sottili?
Può, una ruspa, avere le dita sottili?
Cosa trova una ruspa che scava per terra?
Sassi, pezzi di legno, brandelli di stoffa, di vita, di ricordi.
Gioie, poche. Dolori, molti!
Può, una ruspa che scava la terra, avere dita sottili?
martedì 16 dicembre 2008
Voglio un regalo per Natale
Cosa mi regalate per Natale?
voglio un pensiero.
Non un'ovvietà, nè cose troppo "scontate" (anche se c'è la crisi).
Sforzatevi, create e scrivete.
L'immaginazione deve sempre essere al potere!
voglio un pensiero.
Non un'ovvietà, nè cose troppo "scontate" (anche se c'è la crisi).
Sforzatevi, create e scrivete.
L'immaginazione deve sempre essere al potere!
domenica 14 dicembre 2008
Lettera da Babbo Natale
Ho ricevuto una lettera da parte di Babbo Natale che così mi scrive:
Caro Giovanni
Ho ricevuto anche quest'anno la tua solita letterina di Natale.
Mah, non capisco. Hai la bellezza di 53 anni e ti ostini ancora a mandarmi le letterine? Ma non ti vergogni?
E dopo tanti anni non hai ancora capito che quello che chiedi non sono in grado di realizzarlo? Mica son Padre Pio, anzi San Pio!
Forse non hai capito bene il meccanismo della cosa.
Innanzi tutto devi sapere che qui di letterine ne arrivano a milioni e da tutte le parti del mondo. Ti sembra possibile, ti sembra logico, che un vecchio come me possa esaudire tutte le richieste? Certamente no!! Anche perchè c'è la crisi è ho dovuto licenziare un sacco di renne.
Ma tu ti ostini ancora a mandarmi le letterine con le tue stupide richieste.
A dire il vero non sei proprio il solo. Dall' Italia, della tua stessa età, c'è un gruppo che si ostina a scrivermi. Dovete essere proprio ridotti male, laggiù, se continuate a fare richieste praticamente impossibili: la pace nel mondo, l'amore, la fratellanza, la solidarietà: ma siete pazzi?
Qui si lavora solo con i grossi numeri. Mi spiego meglio. Possiamo esaudire solo i grossi ordinativi di richieste, scegliendole tra quelle più alla moda.
Proprio per venirti incontro, tenuto conto della tua età e del fatto che in più di 50 anni non ho potuto esaudire neppure un piccolo tuo desiderio, ti faccio questa proposta. Riscrivimi un'altra volta ed inserisci nella lettera una richiesta a scelta tra quelle pervenutemi dai palermitani. Così, nel gruppo, avrai qualche probabilità che sia accolta e così la smetterai di seccarmi per il futuro, che sono vecchio è ho due palle così!
Scegli una tra queste possibilità:
1) che l'assessore al traffico possa avere un colpo di diarrea triplo
2) che possa vincere al gratta e vinci
3) che possa azzeccare la bolletta Snai
4) che possa essere abolito il regime del 41 bis
5) che possa avere uno stipendio (non un lavoro perchè sennò mi stanco)
6) che possa avere un posto di sostituto guardiano nei giorni dispari dei mesi pari, dalle 8 alle 10, negli anni bisestili, che mi ha promesso, se voto per lui, il prossimo candidato a sindaco
7) che possa avere l'ultimo cellulare I Phone da 1200 euro anche se sono disoccupato e non sono capace di usarlo
8) che i professori di mio figlio possano avere un colpo di acido perchè me lo bocciano sempre
9) che la mia ex moglie trovi un fesso che se la faccia così smette di perseguitarmi
10) che possa partecipare all'Isola dei famosi, la talpa, XFarm, male che vada a Amici, anche se solo tra il pubblico
11) che possa farmi quattro sedute di lampada
12) che possa comprarmi un SUV superinquinante, anche di seconda mano, perchè così quando esco le persone pensano "che culo" mentre praticamente sono un vero pezzente senza una lira
13) che possa avere un abbonamento a Mediaset Premium per vedermi a casa tutte le partite e soprattutto il processo di Biscardi il lunedì e parlare solo di questo a scuola o al lavoro, perchè sono un vero sportivo
14) che possa andare alle Maldive perchè ci vanno tutti
15) che il mio vicino, che mi fotte sempre il parcheggio, possa essere fulminato da una scarica a 20.000 volt
16) che a mio figlio non manchi mai l'ultima scarpetta Prada sennò mi cresce complessato
17) che la scuola mi dia presto l'assegno per i libri che non gli ho mai comprato
18) che alla televisione non manchino mai i reality show perchè questa è vera vita
19) che mia cognata possa cadere dalle scale così la smette di rompere
21) che qualcuno si occupi di "coprire" la mia collega acida così si calma e non mi scassa più
22) che il mio dottore mi possa prescrivere la risonanza magnetica e la tac per il mio pericolosissimo unghio incarnito
23) che il sindaco vada veramente a sciare in montagna e la smetta di farsi le piste in città
Caro Giovanni scegli tra le richieste che la maggior parte dei palermitani mi ha inviato. Ti prometto che cercherò di esaudirla, poi sparisci definitivamente dalla mia vita.
Tuo Babbo Natale
E io che avevo fiducia in Babbo Natale!!!
Possiamo allungare la lista? Mandatemi altre richieste. Le metterò in coda a quelle dei veri palemmitani!
Caro Giovanni
Ho ricevuto anche quest'anno la tua solita letterina di Natale.
Mah, non capisco. Hai la bellezza di 53 anni e ti ostini ancora a mandarmi le letterine? Ma non ti vergogni?
E dopo tanti anni non hai ancora capito che quello che chiedi non sono in grado di realizzarlo? Mica son Padre Pio, anzi San Pio!
Forse non hai capito bene il meccanismo della cosa.
Innanzi tutto devi sapere che qui di letterine ne arrivano a milioni e da tutte le parti del mondo. Ti sembra possibile, ti sembra logico, che un vecchio come me possa esaudire tutte le richieste? Certamente no!! Anche perchè c'è la crisi è ho dovuto licenziare un sacco di renne.
Ma tu ti ostini ancora a mandarmi le letterine con le tue stupide richieste.
A dire il vero non sei proprio il solo. Dall' Italia, della tua stessa età, c'è un gruppo che si ostina a scrivermi. Dovete essere proprio ridotti male, laggiù, se continuate a fare richieste praticamente impossibili: la pace nel mondo, l'amore, la fratellanza, la solidarietà: ma siete pazzi?
Qui si lavora solo con i grossi numeri. Mi spiego meglio. Possiamo esaudire solo i grossi ordinativi di richieste, scegliendole tra quelle più alla moda.
Proprio per venirti incontro, tenuto conto della tua età e del fatto che in più di 50 anni non ho potuto esaudire neppure un piccolo tuo desiderio, ti faccio questa proposta. Riscrivimi un'altra volta ed inserisci nella lettera una richiesta a scelta tra quelle pervenutemi dai palermitani. Così, nel gruppo, avrai qualche probabilità che sia accolta e così la smetterai di seccarmi per il futuro, che sono vecchio è ho due palle così!
Scegli una tra queste possibilità:
1) che l'assessore al traffico possa avere un colpo di diarrea triplo
2) che possa vincere al gratta e vinci
3) che possa azzeccare la bolletta Snai
4) che possa essere abolito il regime del 41 bis
5) che possa avere uno stipendio (non un lavoro perchè sennò mi stanco)
6) che possa avere un posto di sostituto guardiano nei giorni dispari dei mesi pari, dalle 8 alle 10, negli anni bisestili, che mi ha promesso, se voto per lui, il prossimo candidato a sindaco
7) che possa avere l'ultimo cellulare I Phone da 1200 euro anche se sono disoccupato e non sono capace di usarlo
8) che i professori di mio figlio possano avere un colpo di acido perchè me lo bocciano sempre
9) che la mia ex moglie trovi un fesso che se la faccia così smette di perseguitarmi
10) che possa partecipare all'Isola dei famosi, la talpa, XFarm, male che vada a Amici, anche se solo tra il pubblico
11) che possa farmi quattro sedute di lampada
12) che possa comprarmi un SUV superinquinante, anche di seconda mano, perchè così quando esco le persone pensano "che culo" mentre praticamente sono un vero pezzente senza una lira
13) che possa avere un abbonamento a Mediaset Premium per vedermi a casa tutte le partite e soprattutto il processo di Biscardi il lunedì e parlare solo di questo a scuola o al lavoro, perchè sono un vero sportivo
14) che possa andare alle Maldive perchè ci vanno tutti
15) che il mio vicino, che mi fotte sempre il parcheggio, possa essere fulminato da una scarica a 20.000 volt
16) che a mio figlio non manchi mai l'ultima scarpetta Prada sennò mi cresce complessato
17) che la scuola mi dia presto l'assegno per i libri che non gli ho mai comprato
18) che alla televisione non manchino mai i reality show perchè questa è vera vita
19) che mia cognata possa cadere dalle scale così la smette di rompere
21) che qualcuno si occupi di "coprire" la mia collega acida così si calma e non mi scassa più
22) che il mio dottore mi possa prescrivere la risonanza magnetica e la tac per il mio pericolosissimo unghio incarnito
23) che il sindaco vada veramente a sciare in montagna e la smetta di farsi le piste in città
Caro Giovanni scegli tra le richieste che la maggior parte dei palermitani mi ha inviato. Ti prometto che cercherò di esaudirla, poi sparisci definitivamente dalla mia vita.
Tuo Babbo Natale
E io che avevo fiducia in Babbo Natale!!!
Possiamo allungare la lista? Mandatemi altre richieste. Le metterò in coda a quelle dei veri palemmitani!
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